No expresion, no words.

Inmutable, decidida, inexpugnable, me lanzo a la aventura,

sin sonrisas, sin lamentos, sin risas, sin lagrimas,

con mis labios sellados por un beso maltrecho.
Quiero ser su sombra y su sol,
tampoco sin que pierda la razón.

Nadie puede mediar palabra para cambiar mi dura opinión,

nadie puede decidir cual va a ser el final que tome esta decisión.

En poco tiempo mi corazón se ha ido impregnando de su presencia,

ahora es como un vicio sin cura ni ausencia.

Mis pensamientos toman caminos bipolares,

un día pueden ser los más tiernos y prometedores,

otro día son los más malignos y pesimistas.

Todo fluye a través de lo que siento,

no puedo explicarlo, porque es algo muy interno,

pensé haber vivido ya estas sensaciones,

pero me equivoqué de lleno,

aún tengo que sentir miles y miles de emociones.

Consigo no  hacen falta palabras,

ni gestos, ni muecas,

mi halo de felicidad en mi pupila dice todo.

No sé que será el día de mañana,

lo único que no quiero es que acabe el hoy.

Así que, aquí estoy, avanzando cada día más hacia lo desconocido

como una niña que curiosea con las nubes sin saber si lloverá o relucirá el sol,

impregnada del deseo formado entre una mezcla de curiosidad y de placer

buscando sus labios antes del último amanecer que dará paso al mañana.

Laura Rivas Alvarez

Nos las da dobladas.

No suelo ser víctima de la crueldad, a menudo, pero cuando caigo puedo hacer daño...

Nunca he visto a persona tan envidiosa, tan mentirosa, tan ansiosa por conseguir hacer maldades,

Nos las da dobladas...

Cuando sobretodo, hemos caído en un error, y después de caer en ese error esperas la condena,

ya sea que alguien te haga una mentira piadosa o te toque la peor de las enfermedades,

esto es así.

Si pudiera decirte el peor de los insultos te lo diría, 

por cobarde,

por mal bicho,

por traicionar lo que nunca podría traicionar una persona con ''corazón'',

por aprovecharte de lo que se te da con tanto cariño aunque, lo tuyo, directamente,

no tiene nombre.

No entiendo como existen personas así,

tan ruines,

tan estúpidas,

tan flipadas...

Algunos pueden juzgarlo como una locura, otros como una realidad, y otros directamente,

como un entretenimiento frente al aburrimiento,

cada uno tiene sus sentimientos.

En cierto modo algunos nos merecemos que la vida nos coloque a un demonio de escarmiento,

por ser tan extremistas,

tan egocéntricos y tan buenazos a la vez.

Lo que no entiendo,

es como tienes la cara de mentir y encima de pegarte el lujo de ser una persona cantosa, 

sisi CANTOSA (y no me corto)

¿Es que no ves que te engañas a ti?

Enfin

Deja de dar el cante y da más cara.

En el fondo, lo peor, es que nos dejamos engañar como los que más,

como si fuéramos masocas,

como si fuera una ilusión escrita en el aire,

y aunque vemos el peligro no corremos,

sino que esperamos a que nos impacte en la cara como una ráfaga de viento.

Tal vez sean paridas dichas aquí,

pero esas paridas para mi son reales.

Y sobretodo cuando alguien en el que has invertido tanta confianza 

descubres que de repente es un buitre infame.

Ahí lo dejo...

Ojalá no llegue la sangre al río, 

y aunque luego haya ganas de venganza servida en un plato frío,

no me voy a rebajar al nivel de los capullos.

Está claro como el agua que la vida nos las da dobladas.

Laura Rivas Alvarez.

¿El destino?

Cuánto nos puede sorprender,

como puede hacer girar la veleta de la vida,

la veleta de nuestra vida, de mi vida.

Si, es cierto que me llegué a dar por vencida,

es cierto que llegué a tirar la toalla y a limitarme a llorar,

es cierto que no he sido buena persona en muchos momentos,

es cierto que he hecho cosas que no tendría que haber hecho,

me he portado como una niña pero ¿Ahora qué mas da?

Parece que después de merecerme todo lo malo de este mundo,

después de haberme fustigado lo suficiente,

después de haber aprendido a pasar de las opiniones ajenas y de gente puñetera,

el destino me ha vuelto a sonreír.

De tal manera que ahora no puedo permitirme pifiarla,

no puedo permitirme ser una persona que no soy,

no puedo permitirme hacerle daño a el,

no puedo permitirme cometer errores que pueden ser fatales,

no puedo permitirme que otras personas se metan en mi vida.

Total, eso es lo que me llevó a cagarla,

primero por desmelenarme y no comportarme como debí de hacerlo

y luego por no saber actuar y dejar que otras personas lo hicieran por mi.

Todo eso ya ha pasado a un segundo plano,

ahora me centro solo en el, su sonrisa, su ser y en ser yo misma y relajarme. 

Laura Rivas Alvarez.

Un marinero en el desierto.

Navegando por olas doradas,

sin rumbo fijo al que ir,

perdido entre las dunas va,

se le fue de las manos, se le fue de las manos.

Echa de menos el pensar en algo que le llenara,

echa de menos el agua, la lluvia, las nubes,

su timón se rompió por culpa de sus errores pasados,

se le fue de las manos, se le fue de las manos.

Las dunas le invaden la vista,

espejismos lejanos confunden su ser,

no sabe cuando verá la playa, 

no sabe cuando la verá a ella,

se le fue de las manos, se le fue de las manos.

El calor le consume poco a poco,

su corazón se va alejando de lo real,

no le quedan fuerzas y pronto estará a la deriva,

se le fue de las manos, se le fue de las manos.

Ahora se arrepiente de haberse adentrado en un mundo donde no debía,

se arrepiente de haber dejado a todo lo que amaba,

a todo lo que añora,

a todo lo que le da una gota de esperanza,

se le fue de las manos, se le fue de las manos.

Marinero del desierto,

sin brújula y sin aparejos,

con su barco de papel navegando por las dunas,

¿Porqué te metistes aquí?

Ahora te ves atrapado,

sin salida y muy pronto,

naufragarás.

Se te ha ido de las manos, se te a ido de las manos

y todo por tentar al capricho del destino,

se te ha ido de las manos.

Laura Rivas Alvarez.

Verano.

Calor, vacaciones de nuevo,

largos atascos,

recuerdos que van y vienen,

arrepentimientos de últma hora,

noches importunadas por una suave brisa,

melancolía tan cercana.

Las ganas de irse muy lejos se disparan,

de no saber nada y de mezclarse con la arena,

tirarse en la playa y dejar que el sol envuelva la piel.

Salidas sin motivo solo para ver a esa persona,

demasiado tiempo libre,

sueños desvelados,
ilusiones que se desvanecen al pensar.

Meterse en un ambiente desconocido,

espiar y observar,

olvidarse de lo cotidiano en un respiro,

dejar que todo lleve su curso,

casi siempre es mejor.

Y es que reiniciar tu vida,

es de las cosas que más cuestan en el mundo.

¿Alguna vez os habéis preguntado como sería si todo hubiera sido distinto?

Si es así,

¡Genial!

 esa es mi pregunta de cada día.

Laura Rivas Alvarez.

La morfina es la propia vida.

Me despierto, abro los ojos,

es un día cualquiera,

en el que me doy cuenta de lo que me estoy perdiendo,

y de lo que estoy ganando.

No han sido tiempos muy buenos,

dependía de la opinión de segundas personas,

mi sensibilidad se había triplicado por momentos,

me volví una estúpida.

¿Y para qué gastar palabras en escribir errores y lamentos?

Creo que ahora no sirve para nada.

Ahora e crecido como persona,

ahora sé lo que tengo delante de mis ojos

y detrás,

a mis espaldas.

Y me hago la tonta, 

una y otra vez,

porque sé muy bien dónde están los términos entre ser malo

y ser bueno,

acontecimientos en la vida, antiguos y no tan antiguos me hicieron verlo,

tal y como es,

ese profundo vacío que muchas personas no saben apreciar 

y que se aprovechan de ese vacío a su antojo.

Y que digan lo que quieran,

que quien mejor que yo me voy a conocer a mi misma.

Y que juzguen cuanto quieran,

porque sé muy bien como me a cambiado toda esta ensalada de problemas.

Lo perfecto siempre acaba aburriendo,

ay se encuentra lo atractivo del ser humano,

los defectos.

Si la perfección existiera, 

este mundo sería un completo aburrimiento.

Enamorarse de la perfección,

es como enamorarte de un fantasma,

porque por muy creíd@ que se sea,

porque por muy bien que se vea uno mismo,

siempre habrá defectos

y esos defectos son los que de verdad deberían de enamorar,

siempre y cuando no sean demasiado XD

Ahora que llega la vida,

y hay tanto por hacer,

que llegan los buenos tiempos,

las vacaciones,

no sabría por donde empezar,

porque todo es tan sumamente atractivo que,

acaba por confundirme,

confundirme, 

pero para bien.

Laura Rivas Alvarez.

Mirando a la luna.. ¿Se consigue algo?

Estoy más que harta de estar en fase ''zombie'' todo el día,

de no comer apenas,

de llorar y llorar todas las noches,

como si ya de por sí no estuviera cansada de sacar agua salada por mis ojos,

como si fuera la típica estúpida de las películas, que, encima queda fatal delante de los demás,

de no salir ni siquiera una noche a pasarmelo bien,

antes podía remediarlo porque no me daba cuenta del todo,

ahora es totalmente perceptible lo que pasa.

Y es verdad que todo lo demás me importa una mierda,

o me importa demasiado,

nunca asta ahora había experimentado tantos cambios de humor juntos en mi personalidad,

nunca, repito.

Parece que por momentos controlo mi vida, 

mi razón y lo más difícil, mi corazón,

pero no es verdad,

luego más tarde me doy cuenta de que es una falsa fachada.

Es verdad que las malas temporadas cambian a las personas,

aunque la opinión sea la misma para los demás,

yo me he conseguido encerrar a cal y canto en mi misma,

y tarde o temprano tendré que salir pero, 

no sabía que costara tanto habituarse a los nuevos horizontes.

Las riendas de mi vida las tengo yo, aunque a veces se me marche de las manos,

pero, otra cosa muy distinta es quien tiene mi corazón y mi razón.

No creo que importen mucho mis palabras,

mis súplicas o mis llantos,

se quedarán en el aire como todo lo que se quedó atrás,

es natural, forma parte de esta puñetera vida.

Y todas las veces que me he quedado mirando a la Luna,

si, ¿Curioso verdad?
A parte de las personas a las que quiero, mi familia, mis amigas y algunas personas de confianza,
que han sabido ayudarme mucho,

la Luna me calma, me aporta claridad con su luz,
también sabe ayudarme en cierta forma.

Cada vez que tuve problemas la miré a ella y siempre,

siempre,

conseguí una solución por muy raro que parezca,

pero ahora es distinto,

la miro y ella no me responde, ni siquiera con sus dulces rayos plateados,

es como si por culpa de todo esto que estoy sintiendo no pueda ver nada más,

lo único que consigo es volcarme en los demás, lo que no quiere decir que no me haga feliz,
todo lo contrario,

pero es que volcarme en mi  misma es imposible.

Puede que haya mentido en muchas cosas y en otras tantas,

y que ahora es demasiado tarde para poner la verdad en contra de ellas pero,

digo yo que habrá salida de todo esto,

aunque esa salida no me guste ni la quiera tomar.

Y lo peor es que siento que no me da miedo dejar mis sentimientos al descubierto,

como si me diera igual que me hicieran daño,

o que se aprovechen de mi,

o que me digan cosas,

es como si solo sintiera dolor o alegría cuando veo algo relacionado con lo que me pasa,

y por eso he llegado a caer en la más desoladora tristeza.

Laura Rivas Alvarez.

Improvisaciones y demás.

Y otra vez,

otra vez cáigo en los recuerdos,

cual droga que te incita a caer en la tentación que esconde en su interior,

ese misterioso núcleo de placeres y fantasías,

los que me brindaba tu simple compañía.

La llegada de muchas cosas,

inciertas, o muy ciertas,

cambios o rutinas,

hacen que me sienta atolondrada,

Y la calma que respiro por mis poros,

se vuelve a escapar al recordar.

Ojalá esos recuerdos,

demasiado claros para llamarlos recuerdos,

ya que me parece como si los estuviera viviendo en carne propia de nuevo,

se marchen con el último tren al olvido,

ese olvido tan efímero,

que querría que se quedase para siempre,

para siempre, asentado en mi cabeza,

como si fuera mi única cura,

como si fuera la única solución.

En cierta parte,

no sabría como agradecerlo,

vuelvo a ser yo misma,

vuelvo a ver la vida como cuando era más consciente de las cosas,

vuelvo a poder cometer un error y levantarme y aprender de él,

vuelvo a reírme de mis defectos, de mi misma,

vuelvo a tener en cuenta a la gente, a ayudarles en lo que pueda.

Y aunque tuviera ganas de recibir algo a cambio de la vida,

no espero nada, ningún acontecimiento, ningún hecho, ni ninguna sorpresa.

Tan solo, ahora,

me limito a vivir el momento.

El destino que dicte sentencia

y que lo que tenga que venir que venga,

que aquí espero sentada,

sea lo que venga,

que yo ahora llevo el timón de mis días

hacia nuevos horizontes,

hacia aguas mas calmadas y tranquilas,

donde pueda aclararme del todo,

poder aflorar mi verdadero yo agusto,

y si vienen tempestades antiguas o nuevas,

que vengan,

siempre habrá una relativa calma después de ellas.

Y si tráen consigo una lluvia de recuerdos,

recuerdos de él,

recuerdos de personas que se fueron,

recuerdos que me hacen daño,

que descuiden,

que aunque ahora solo sepa calmarlos,

acabaré aprendiendo a doblegarlos y,

finalmente,

acabaré lanzandolos al mar

y que se los lleve el,

a la deriva,

lejos de mi.

El volver a pensar será otra nueva etápa.

 

Laura Rivas Alvarez.

Me bastaría con un cruce de palabras..

Silencio, silencio total en mi mente...

Nada tiene que ver la situación de mi corazón,

grita, grita y no para de gritar su nombre,

no para de preguntar el porqué,

el porqué de los hechos recientes y no tan recientes.

Se preguntá porqué la mente es así de traicionera,

porqué trata de buscar un fin malo para todo,

porqué cuando se acaba algo ella olvida todo lo demás,

alejando todo para centrarse en lo sucedido,

sin darse cuenta de las personas que me rodean y me quieren.

La mente calla, el corazón llora,

así van las cosas dentro de mí,

el constante ir y venir del dolor en el pecho,

el silencio monótono que se a posado en mi cabeza,

solo algunos recuerdos tímidos asoman de vez en cuando,

por el balcón de mi conciencia,

el corazón parece ser el que manda,

el dictador de las palabras que tanto repiquetea,

a la vez que los latidos tan seguidos cuando me da esa sensación,

esa sensación de caer al gran vacío que él está dejando tras de sí.

¿Cómo me he de sentir?

¿Bien, mal?

Eso solo me lo hará saber el tiempo,

pero por otro lado quiero saberlo ya,

quiero saber el motivo real,

el juego en el que me vi metida,

ese juego que se a transformado en mi realidad,

y de mi realidad a pasado a ser mi carga.

Quiero saberlo todo,

y a la vez nada.

¿Y qué hago yo ahora?

¿De cuál me fio?

¿De mi cabeza?¿De mi corazón?

No sé si me volverán a traicionar,

no sé si volveré a traicionar,

no sé si me volverán a querer,

no sé si volveré a querer.

Me gustaría saber,

en un cruce de palabras,

tán solo un cruce,

lo que él siente.

Aunque lo que es cierto,

es que algún día de estos,

tarde o temprano cuando lo decida el tiempo,

mi corazón suplantará aquellos tejídos que han sido dañados,

aquellos tejídos que han quedado inservibles y sin su dueño,

aquellos tejídos que son mi propio cariño y mi propio afecto,

aquellos tejídos que sepan valorar y cuidar.

Esa es mi prioridad ahora...

Laura Rivas Alvarez.

Life our suicide.

Y que me queda en esta vida,

cuando me doy cuenta de la noche a la mañana de que,

todo por lo que a latido mi corazón se a esparcido como polvo en el aire,

de que ahora no soy más que un cadáver para los buitres a los que solo les interesa comerme,

de que gente a la que quieres cambia de un día para otro y solo marchan contigo por tu interés,

de que estoy sola en vida y que preferiría la muerte antes que nada,

de que suicidarse pasa de ser una locura a la realidad de mi día a día,

por muy fuerte que suene es así.

Puede que suene egoísta,

puede que suene egocéntrico,

puede que suene a locura en mi cabeza,

pero es lo que siento y segundas opiniones no me importan ahora.

A lo mejor es que mi labor aquí en vida concluyó,

a lo mejor es que mi hora llegó y tengo que ser yo misma,

la que decida cuando acabar y cómo,

a lo mejor soy yo la que tenga que decidir el momento de que mi

corazón deje de latir y en la manera en que lo sea.

Pero que puedo decir, estoy enterrada en vida,

mi corazón está parado desde aquel momento en que me di cuenta,

en que me di cuenta de que no merece la pena seguir por nada,

ni por nadie ni por cualquier momento en el que se haya vivido.

Ahora mismo me pregunto,

¿Para qué e venido a este puñetero mundo?

¿Porqué sino otro a tenido que morir si yo me lo merezco el doble o el triple?

¿Porqué no me a matado algo o el tiempo?

¿Porqué tengo que ser así y no como me gustase o como de verdad soy?

Son preguntas que rondan mi cabeza desde hace tiempo,

espero que se corte como mi piel sea cortada,

como mi corazón sea cortado y como mi mente sea cortada,

para repartirse entre toda la gente que quiere verme sufrir,

para que vean que han conseguido lo que querían,

para que vean lo débil que he sido.

Solo estaré bien si muero en vida.

Laura Rivas Alvarez.

Colores descoloridos, sueños impredecibles, supervivencias nongratas.

Vivo en una pecera,

donde los sueños están descoloridos de tanto pensar en ellos,

de tanto intentarles darle un uso y razón.

En la que el nadar y el respirar del día a dia se acaban convirtiendo

en un reto muy peligroso para mi,

pues tarde o temprano acabaré ahogandome en mis propias burbujas de oxígeno,

esas burbujas a las que tomo cada una de ellas como una ilusión,

un grupo de ilusiones en las que acabo cayendo

 y me doy cuenta de que es un pozo sin fondo.

A la vez, en ella, convivo con muchos peces a mi alrrededor,

a veces les tomo muy en cuenta, a veces hago como si no existieran,

puede que ese sea mi error.

Debería vivir en un equilibrio donde ni el egocentrismo ni la dependencia social hicieran mella en mi,

donde pudiera nadar en armonía con los demás y respirar,

sin tener que sentir que a la vez que me ahogo,

como me ocurre ahora.

Pero eso no me haría sentirme aún mejor,

porque ese nudo que me ahoga seguiría ahí,

por sentir que las cosas  y las personas que más quiero pueden irse al fondo,

al oscuro fondo donde yo no podré rescatarlas,

por mucho que nade y aleteé,

se sumergirían en el doloroso olvido que a la vez me haría recordar el doble de lo que me acuerdo ahora.

Pero esto funciona así,

a veces soy persona,

otras veces soy una incertidumbre que daña a los demás.

Solo tengo claro que por aquello a lo que quiero lucharé,

asta el último coletazo de mi vida,

asta que todo se haya quedado en silencio y solo se escuche el correr del agua.



       

Laura Rivas Alvarez.

Sentimientos.

Veo el mundo a mi alrededor, veo caras que interpretan muchas cosas, veo personas que hacen sus vidas, sean o no su rutina o cosas distintas que vivan todos los días.

Entonces me pregunto, ¿Porqué?

Porqué soy la única que está paralizada entre tanto gentío, porqué mi cabeza decidió no pensar más y detenerse en una única persona, en un único pensamiento, en una única cara.

Ahora desvío la mirada porque no puedo mantenerla en ti, porque ahora para mí eres una figura imponente que solo puede hacerme sufrir y llorar. ¿Dónde se metió esa persona dulce? A la que yo no supe tratar tan bien como ella me trataba a mi, cuando me veía y una sonrisa crecía entre sus mejillas, a la que aunque yo estuviera borde o mal, me sabía tratar con cariño, aunque a veces estuviera tan fría como un témpano de hielo...

Yo misma fuí la responsable de que esa persona se perdiera entre tanta duda y tanto desconcierto,

me lo dijeron, de que el amor es reversible y traicionero,

no hize caso y ahora me veo sumida en un terrible lío enamoradizo.

Ahora, ahora veo a una persona totalmente contraria a lo que eras antes, una persona cortante, dudosa, seca, fría, que no cuenta conmigo, ni con mi cariño, ni con mi apoyo.

Dime una cosa ¿Tanto daño te he echo como para que estés en esta situación tan terrible para mi? N¿o hay segundos motivos como el agotamiento, una segunda persona, el deseo de cambio o de ser libre, simplemente? Porque sinceramente, a veces me pierdo en un mar de paranoyas e incertidumbre.

Tu última acción, la de que me dejes permanecer a tu lado, ¿La tomastes bien pensada? o simplemente ¿Lo hicistes por pena?... Demasiadas preguntas para tan pocas respuestas.

Mi mundo se a desvanecido con mis últimos días vividos, he visto el abismo y el riesgo extremo a caerme en él, por no decir que he resbalado y he caído, sin poder ver el fondo.

Gracias a unas poquitas personas me he mantenido viva, después de la caída, y también te puedo decir que soy paciente, para ver tus progresos, tus emociones,  pero si no veo futuro dentro de un tiempo, me temo que me llevará a pensar que estás jugando conmigo a tu antojo.

Y digo yo, ¿No habría bastado con que me hubieras dicho a su tiempo lo que me llevas diciendo toda esta etapa? ¿O es que toda esta relación a sido en vano y una verdadera farsa?

Enfin, no, parece que no hubo tiempo de decirlo ya que,

ahora que es la cabeza la que manda sobre el corazón, sobre el que de verdad sufre y está sufriendo por esto.

Lo único que puedo decir subrayadamente, es que mis sentimientos siguen intactos, ni siquiera se han dañado porque he sabido cuidarlos y que vale que al principio tu fueras el que sintieras lo que yo estoy sintiendo por ti y yo no te correspondiera con lo suficiente y tal vez sea tarde ahora pero, aqui estoy, fuí advertida de lo que se me venía encima y al principio luche por no enamorarme pero, ahora por nada me voy a arrepentir.

Y  aunque tube descontrol en varias ocasiones y no es justificado, puedo decir que eres la primera persona a la que e amado de verdad, tal vez ahora eso sea un borrón y esté latente, y que en un futuro me olvide, pero eso no quita que estuvistes para mi en primer lugar antes que nadie y que lo estás, y que si eso no sirve para volver a hacer que renazcas pues, por lo menos me habré quedado a gusto al decirtelo, por mucho que luego duela.

Laura Rivas Alvarez.

Ella.

Ella...

No tengo palabras especiales ni frases ni esas chorradas, simplemente, ella es mi vida entera, la que me apoya y la que me releva en mis momentos más difíciles, como si quisiera soportar el propio peso de su vida y el mio juntos, a la vez, si no la tuviera a ella nosé quién sería o qué sería de mi.

Es tán distinta pero a la vez tan parecida a mi, o debería de decir, soy tan distinta a ella y a la vez tán parecida.

Ella es una persona aparentemente fuerte, pero en el fondo sé muy bien que es todo lo contrario, se lo que la vida y las personas la han echo y pocas se salvan de decir que nunca la han dejado de lado o se han aprovechado de ella, incluso yo me incluyo en ellas.

Su superficialidad inocente es muy aparente, ya que cuando es una persona con caracter lo és totalmente, solo puedo añadir que a veces lo esconde cuando debería de sacarlo todo.

Ella, aunque te aproveches de su persona, te seguirá ayudando, apoyando, escuchando, por muy decepcionada que esté contigo seguirá al pié del cañón, mucho/as de nosotro/as  deberíamos de ir besando por donde ella camina, porque no nos merecemos todo lo que ella ha echo y sigue haciendo por nosotro/as, es más, deberíamos de aprender de ella, y ese es un proyecto que yo llevo maniobrando desde que me dí cuenta de que en esta vida no se puede dejar pasar el tiempo así como así, de que ser una cría debería de haberse quedado en el camino hace mucho.

Ella me ayuda con todo o casi todo, nosé como se lo agradeceré, ni tampoco quiero verla pasarlo mal, porque es mi vida, es mi HERMANA, lo que mucho/as desearían tener y no tienen, y por eso me siento afortunada de tenerla conmigo, por mucho que nos peleemos, que nos insultemos, siempre voy a estar ahí para lo que necesite.

Veo pasar muchas personas en mi  vida fugazmente, que por muy buenas que sean nunca se igualarán a ella, y gracias a sus constantes regañinas puedo decir que he escarmentado bastante.

Por si algún día lees esto, que sepas que no te cambiaría por nada del mundo Sonia, ni por dinero, ni por un novio guapo y rico (broma broma XDDD jajaja) ni por todo el amor del mundo.

Y también quiero que sepas, que me has sabido sobrellevar de todo peligro, aunque anteriormente lo provocara yo, pero aún así me has evitado muchas lágrimas.

Por último, se que esta etápa que comienza en tu vida va a ser muy difícil, sobretodo a partir de ahora, por el cambio que supone la universidad, el cambio que supone el nuevo ambiente, los nuevos compañeros y horarios, el cambio que supone dejar toda la niñez atrás y concentrarte en tu futuro, por eso quiero que sepas que estaré ahí para todo lo que necesites, por si en el peor de los casos quieras tirar la toalla, yo y los demás te animemos a seguir adelante por muy negro que sea el nubarrón, asique !Ánimo pequeña¡

Laura Rivas Alvarez.

Amor: Lo más bonito que tienes y lo que más duele que pierdas.

(Esta entrada es distinta a las demás, a quienes leáis el blog, os daréis cuenta enseguida).

Fotos, colages, apoyos de desmotivaciones, frases típicas de amor que pueden conllevar dos mensajes tales como:

''Encontrarte a sido lo mejor que me a pasado'' o ''Ojalá nunca te hubiera conocido, así no habría

conocido el verdadero dolor de no tener a quien quieres''.

Cada uno de nosotros entramos en estas dos fases muchísimas veces a lo largo de nuestra vida, y la verdad no sabemos con qué momentos quedarnos de cada una.

Cuando ya has vivido estas fases unas cuantas veces,

el dolor se convierte en tu propia morfina y la cicatrización es mucho más rápida y eficáz,

pero cuando a sido la primera vez que te pierdes por una persona, o,

simplemente a sido de la que realmente te has enamorado...la curación es mucho más difícil y hay gente que no ha sabido salir de ella, porque, simplemente,
esa persona hace que tu corazón lata por ella y que, también,
  haga que se destroze el corazón en días, en meses o en años, cuanto más tiempo pase, peor,
eso, puede llegar a dar a pensar que entonces, para que late nuestro corazón,

para que late,

esos latidos no tienen sentido,

son vivaces pero a la vez mortíferos.

Cuando también has tenido una relación estable,

pero todo a pasado como si una ráfaga de viento haya echo que todo se fuera rápidamente

y te das de bruces con la realidad por cometer una serie de fallos que han echo a esa persona dudar y ves,

que aunque diga que te quiere, que te ama y que se arrepentirá,

todo eso que dirá, sera pasajero, también se irá con todos esos echos que se ha llevado el viento,

que por una decisión que tome,

tu mundo puede venirse a bajo o elevarse asta tal punto de ser indestructible.

Que somos seres humanos, no somos perfectos, todos cometemos fallos, 

todos tenemos defectos,

 no se puede ser exigente,

 ni con uno mismo, ni con nadie.

Que hay una cosa que se llama ''oportunidad'' y que todo el mundo tiene derecho a tenerla.

Cuando tu mism@ te ves en esa situación de duda, y te tapas la boca para decir un ''te quiero'' inseguramente y por lo menos, acabas por darle la vida de nuevo a esa persona...

Muchas situaciones, muchas personas, muchos corazones.

Demasiados muertos, pocos vivos.

Aunque que se le va ha hacer, en mi opinión,

 yo ya acabé por pensar que el amor es solo una rutina para pocos,

una ilusión repentina para muchos y

un sueño para casi todos.

Laura Rivas Alvarez.