26 de abril de 2011

Colores descoloridos, sueños impredecibles, supervivencias nongratas.

Vivo en una pecera,
donde los sueños están descoloridos de tanto pensar en ellos,
de tanto intentarles darle un uso y razón.
En la que el nadar y el respirar del día a dia se acaban convirtiendo
en un reto muy peligroso para mi,
pues tarde o temprano acabaré ahogandome en mis propias burbujas de oxígeno,
esas burbujas a las que tomo cada una de ellas como una ilusión,
un grupo de ilusiones en las que acabo cayendo
 y me doy cuenta de que es un pozo sin fondo.

A la vez, en ella, convivo con muchos peces a mi alrrededor,
a veces les tomo muy en cuenta, a veces hago como si no existieran,
puede que ese sea mi error.

Debería vivir en un equilibrio donde ni el egocentrismo ni la dependencia social hicieran mella en mi,
donde pudiera nadar en armonía con los demás y respirar,
sin tener que sentir que a la vez que me ahogo,
como me ocurre ahora.

Pero eso no me haría sentirme aún mejor,
porque ese nudo que me ahoga seguiría ahí,
por sentir que las cosas  y las personas que más quiero pueden irse al fondo,
al oscuro fondo donde yo no podré rescatarlas,
por mucho que nade y aleteé,
se sumergirían en el doloroso olvido que a la vez me haría recordar el doble de lo que me acuerdo ahora.

Pero esto funciona así,
a veces soy persona,
otras veces soy una incertidumbre que daña a los demás.
Solo tengo claro que por aquello a lo que quiero lucharé,
asta el último coletazo de mi vida,
asta que todo se haya quedado en silencio y solo se escuche el correr del agua.



       


Laura Rivas Alvarez.

13 de abril de 2011

Sentimientos.

Veo el mundo a mi alrededor, veo caras que interpretan muchas cosas, veo personas que hacen sus vidas, sean o no su rutina o cosas distintas que vivan todos los días.
Entonces me pregunto, ¿Porqué?
Porqué soy la única que está paralizada entre tanto gentío, porqué mi cabeza decidió no pensar más y detenerse en una única persona, en un único pensamiento, en una única cara.
Ahora desvío la mirada porque no puedo mantenerla en ti, porque ahora para mí eres una figura imponente que solo puede hacerme sufrir y llorar. ¿Dónde se metió esa persona dulce? A la que yo no supe tratar tan bien como ella me trataba a mi, cuando me veía y una sonrisa crecía entre sus mejillas, a la que aunque yo estuviera borde o mal, me sabía tratar con cariño, aunque a veces estuviera tan fría como un témpano de hielo...
Yo misma fuí la responsable de que esa persona se perdiera entre tanta duda y tanto desconcierto,
me lo dijeron, de que el amor es reversible y traicionero,
no hize caso y ahora me veo sumida en un terrible lío enamoradizo.
Ahora, ahora veo a una persona totalmente contraria a lo que eras antes, una persona cortante, dudosa, seca, fría, que no cuenta conmigo, ni con mi cariño, ni con mi apoyo.
Dime una cosa ¿Tanto daño te he echo como para que estés en esta situación tan terrible para mi? N¿o hay segundos motivos como el agotamiento, una segunda persona, el deseo de cambio o de ser libre, simplemente? Porque sinceramente, a veces me pierdo en un mar de paranoyas e incertidumbre.
Tu última acción, la de que me dejes permanecer a tu lado, ¿La tomastes bien pensada? o simplemente ¿Lo hicistes por pena?... Demasiadas preguntas para tan pocas respuestas.
Mi mundo se a desvanecido con mis últimos días vividos, he visto el abismo y el riesgo extremo a caerme en él, por no decir que he resbalado y he caído, sin poder ver el fondo.
Gracias a unas poquitas personas me he mantenido viva, después de la caída, y también te puedo decir que soy paciente, para ver tus progresos, tus emociones,  pero si no veo futuro dentro de un tiempo, me temo que me llevará a pensar que estás jugando conmigo a tu antojo.
Y digo yo, ¿No habría bastado con que me hubieras dicho a su tiempo lo que me llevas diciendo toda esta etapa? ¿O es que toda esta relación a sido en vano y una verdadera farsa?
Enfin, no, parece que no hubo tiempo de decirlo ya que,
ahora que es la cabeza la que manda sobre el corazón, sobre el que de verdad sufre y está sufriendo por esto.
Lo único que puedo decir subrayadamente, es que mis sentimientos siguen intactos, ni siquiera se han dañado porque he sabido cuidarlos y que vale que al principio tu fueras el que sintieras lo que yo estoy sintiendo por ti y yo no te correspondiera con lo suficiente y tal vez sea tarde ahora pero, aqui estoy, fuí advertida de lo que se me venía encima y al principio luche por no enamorarme pero, ahora por nada me voy a arrepentir.
Y  aunque tube descontrol en varias ocasiones y no es justificado, puedo decir que eres la primera persona a la que e amado de verdad, tal vez ahora eso sea un borrón y esté latente, y que en un futuro me olvide, pero eso no quita que estuvistes para mi en primer lugar antes que nadie y que lo estás, y que si eso no sirve para volver a hacer que renazcas pues, por lo menos me habré quedado a gusto al decirtelo, por mucho que luego duela.



Laura Rivas Alvarez.

8 de abril de 2011

Ella.

Ella...
No tengo palabras especiales ni frases ni esas chorradas, simplemente, ella es mi vida entera, la que me apoya y la que me releva en mis momentos más difíciles, como si quisiera soportar el propio peso de su vida y el mio juntos, a la vez, si no la tuviera a ella nosé quién sería o qué sería de mi.
Es tán distinta pero a la vez tan parecida a mi, o debería de decir, soy tan distinta a ella y a la vez tán parecida.
Ella es una persona aparentemente fuerte, pero en el fondo sé muy bien que es todo lo contrario, se lo que la vida y las personas la han echo y pocas se salvan de decir que nunca la han dejado de lado o se han aprovechado de ella, incluso yo me incluyo en ellas.
Su superficialidad inocente es muy aparente, ya que cuando es una persona con caracter lo és totalmente, solo puedo añadir que a veces lo esconde cuando debería de sacarlo todo.
Ella, aunque te aproveches de su persona, te seguirá ayudando, apoyando, escuchando, por muy decepcionada que esté contigo seguirá al pié del cañón, mucho/as de nosotro/as  deberíamos de ir besando por donde ella camina, porque no nos merecemos todo lo que ella ha echo y sigue haciendo por nosotro/as, es más, deberíamos de aprender de ella, y ese es un proyecto que yo llevo maniobrando desde que me dí cuenta de que en esta vida no se puede dejar pasar el tiempo así como así, de que ser una cría debería de haberse quedado en el camino hace mucho.
Ella me ayuda con todo o casi todo, nosé como se lo agradeceré, ni tampoco quiero verla pasarlo mal, porque es mi vida, es mi HERMANA, lo que mucho/as desearían tener y no tienen, y por eso me siento afortunada de tenerla conmigo, por mucho que nos peleemos, que nos insultemos, siempre voy a estar ahí para lo que necesite.
Veo pasar muchas personas en mi  vida fugazmente, que por muy buenas que sean nunca se igualarán a ella, y gracias a sus constantes regañinas puedo decir que he escarmentado bastante.
Por si algún día lees esto, que sepas que no te cambiaría por nada del mundo Sonia, ni por dinero, ni por un novio guapo y rico (broma broma XDDD jajaja) ni por todo el amor del mundo.
Y también quiero que sepas, que me has sabido sobrellevar de todo peligro, aunque anteriormente lo provocara yo, pero aún así me has evitado muchas lágrimas.
Por último, se que esta etápa que comienza en tu vida va a ser muy difícil, sobretodo a partir de ahora, por el cambio que supone la universidad, el cambio que supone el nuevo ambiente, los nuevos compañeros y horarios, el cambio que supone dejar toda la niñez atrás y concentrarte en tu futuro, por eso quiero que sepas que estaré ahí para todo lo que necesites, por si en el peor de los casos quieras tirar la toalla, yo y los demás te animemos a seguir adelante por muy negro que sea el nubarrón, asique !Ánimo pequeña¡




Laura Rivas Alvarez.